第一章
第1章刚穿越
一睁眼，我就知道自己穿越了。不是因为我看到了雕梁画栋的宫殿，而是因为面前这个光着膀子的男人后背上有条龙纹身——这年头敢纹这个的除了社会大哥就只有秦始皇了。
搓重点，朕这几日批阅奏折，肩膀甚是酸痛。嬴政头也不回地说。
我低头看看手里的搓澡巾，再看看旁边青铜器里热气腾腾的洗澡水，终于接受了自己穿越成搓澡工的事实。别人穿越不是王爷就是将军，最次也能混个才子佳人，我倒好，直接成了大秦第一搓澡工。
陛下，您这龙纹身真霸气。我一边搓背一边拍马屁。
嬴政突然转身，吓得我差点把搓澡巾扔进浴池：此乃真龙天子之气，什么纹身！
我这才发现那根本不是纹身，而是一片片会动的鳞片。完犊子，这马屁拍马蹄子上了。就在我以为要被拉出去砍头时，嬴政突然舒服地叹了口气：不过你这搓澡手艺确实不错，比赵高强多了。
原来赵高还兼职搓澡难怪后来要造反，这工作强度搁谁都得心理变态。
接下来的日子，我凭借21世纪的搓澡技术（其实就是加了点精油推拿）在咸阳宫混得风生水起。某天给李斯搓背时，他神秘兮兮地说：听说你能治落枕帮个忙，王翦将军落枕三天了，现在看谁都想砍。
于是我成了大秦第一个因为会正骨而升官的人。嬴政封我为搓澡大夫，官居五品，专门负责给文武百官解决颈椎病问题。有一次给蒙恬将军按摩时，他感慨道：要是你能把匈奴单于也按趴下就好了。
这话倒是提醒了我。第二天上朝，我主动请缨：陛下，臣有一计可不战而屈人之兵。在满朝文武怀疑的目光中，我掏出了秘密武器——一罐从御膳房顺来的辣椒面。
三个月后，匈奴派使者求和，条件是给他们御用搓澡工和那种会喷火的魔法粉末。嬴政龙颜大悦，问我想要什么赏赐。
陛下，能把长城工程外包给臣吗我搓着手说，臣认识几个搞建筑的包工头...
就这样，我，一个穿越而来的搓澡工，成功改写了历史——长城提前十年完工，因为我在工地开了大秦第一家足疗店，民夫们干活格外卖力。
第2章
足疗店开张
我的足疗店开张第一天就爆满。那些修长城的民夫们排着队来体验大秦第一搓，连监工都偷偷跑来享受。我一边给一个五大三粗的汉子捏脚，一边在心里盘算：这可比在澡堂子搓背有前途多了。
大人，您这手法...那汉子舒服得直哼哼，比我家婆娘按得还舒服！
那是自然，我得意地说，这可是失传千年的帝王足疗术。其实我就是把现代足疗店那套照搬过来，连办卡送鸡蛋的促销手段都用上了。
很快，我的足疗连锁店沿着长城工地遍地开花。民夫们干活热情高涨，工程进度快得让秦始皇都震惊。他特意召见我，问我用了什么仙术。
回陛下，这叫快乐工作法。我一本正经地胡说八道，臣发现，只要让民夫们身心舒畅，他们就能搬更多的砖。
秦始皇龙颜大悦，当场封我为大秦快乐工作总设计师。从此我的足疗店升级成了皇家快乐驿站，还增加了拔罐、刮痧等业务。
有一天，我正在给蒙恬将军做精油开背，他突然问我：大人，您说这长城修完了，我们这些当兵的该干点啥
我眼珠一转：将军，听说过长城一日游吗
就这样，我又开创了大秦第一个旅游项目。我让民夫们在长城上开起了小卖部，卖起了到此一游的竹简纪念品。秦始皇听说后，又给我加了个大秦文旅部部长的头衔。
最搞笑的是匈奴人。他们本来打算来攻打长城，结果发现城墙上全是做足疗的、卖纪念品的，还有导游举着小旗子喊这边走这边看。单于派来的探子回去报告说：大王，秦人疯了，他们把军事要塞改成了...度假村
单于不信邪，亲自来看。我热情地接待了他，给他做了个全套SPA。单于舒服得直打呼噜，醒来后说：要不...我们结盟吧你们给我们做足疗，我们给你们送羊。
就这样，我的足疗店意外促成了大秦与匈奴的和平。秦始皇乐坏了，问我想要什么赏赐。我搓着手说：陛下，要不...把阿房宫工程也外包给臣臣认识几个搞装修的...
现在我的商业帝国已经扩展到了餐饮、娱乐、房地产。最近正在筹划开大秦第一家连锁客栈，名字都想好了，叫如家。至于那个孟姜女哭长城的悲剧不存在的。我给她开了家孟姜女婚介所，现在她正忙着给长城上的光棍们牵红线呢。
哦对了，听说徐福要去东渡求仙。我赶紧拦住他：老徐啊，别折腾了。我这儿有现成的长生不老按摩套餐，办卡还送仙丹...
第3章
VIP服务
徐福摸着胡子一脸狐疑：你这按摩套餐靠谱吗上次嬴政陛下在你家仙丹专卖店买的延年益寿丹，吃完拉了三天的肚子。
我拍着胸脯保证：那能一样吗这次可是从骊山温泉引进的VIP服务。您看这价目表——普通套餐：搓背加拔罐；豪华套餐：针灸配艾灸；至尊套餐：火疗带刮痧。现在开业大酬宾，充3000送500，充5000送1000，还附赠秦始皇同款养生食谱一本。
徐福眼睛一亮：食谱是那个水银炖人参还是朱砂煮灵芝
都不是！我神秘兮兮地凑近，是最新研发的重金属排毒轻食套餐，专治各种丹药中毒。您要是现在办卡，我再送您东海寻仙观光游代金券一张——当然是在我们新开的蓬莱仙境主题乐园，绝对比您划船去找省事多了。
正说着，蒙恬将军气冲冲地闯进来：掌柜的！你卖给我家陛下的长城防塌保险怎么回事昨天刚签完合同，今天匈奴就来拆墙了！
我赶紧赔笑：将军息怒，这不是正好触发理赔条款了吗我们大秦平安保险立刻启动应急预案——已经派了300个泥瓦匠去补墙，还附赠烽火台火灾险，现在投保打八折...
蒙恬还没说话，李斯丞相又带着账本来了：你上次说的焚书坑儒抵税方案，为什么我户部还要倒贴钱
哎呀丞相，您算错账了。我翻开新做的竹简报表，坑一个儒生抵50钱，但烧书要按重量收费——毕竟我们绿色环保销毁公司要处理灰烬嘛。不过别担心，新推出的以工代赈套餐，让那些儒生去修阿房宫，既能创收又能减肥...
这时店小二慌慌张张跑进来：东家不好啦！您投资的那个兵马俑手办厂出事了！工人们罢工说陶土过敏！
我淡定地喝了口茶：告诉他们，我们大秦职业病防治中心新到了一批防粉尘面罩，原价199，员工内部价998。对了，把滞销的跪射俑暖手宝都发给工人当福利。
转头看见徐福还在犹豫，我使出杀手锏：徐大人，其实我们还有个寻仙捷径项目——在终南山装了缆车，山顶盖了瑶池养生会所，王母娘娘的蟠桃都是从我们天庭蔬果直供基地进的货...
徐福终于掏出了钱袋：给我办个至尊卡！不过先说好，要是嬴政陛下问起来，你就说我是去实地考察仙山...
明白明白！我麻利地开好收据，您是我们第888位VIP客户，特别赠送筋斗云体验券一张——就是绑满烟花的那块滑板，使用时请避开禁飞区...
看着徐福欢天喜地离开的背影，我美滋滋地拨起算盘。忽然听见后院传来巨响——原来是我投资的木牛流马快递公司又在测试新设备。这年头啊，不会搞多元化经营的商人，都不好意思说自己是穿越来的！
第4章
开发新项目
我正数着钱呢，扶苏公子愁眉苦脸地进来了：老板，你那个储君速成班是不是该退钱我爹看了结业考试卷子，现在让我去边疆喂蚊子...
公子别急！我赶紧从柜台底下掏出帝王养成系统黄金版，这是最新研发的VR教学设备，戴上就能体验当皇帝——包括批奏折模拟器、早朝起床困难症克服训练，还有如何优雅地怼大臣情景剧。
扶苏将信将疑地戴上竹编VR眼镜，突然哎呀一声：这奏折怎么全是陛下英明
这是新手入门模式。我按下机关切换难度，现在进入地狱模式——您看，这是李斯丞相递来的《关于焚书坑儒的108种必要性》，这是赵高送来的《指鹿为马可行性研究报告》...
正说着，胡亥蹦蹦跳跳闯进来：我也要玩！我要那个亡国之君体验卡！
我一把抢回设备：二公子，这个要年满十八...诶您别哭啊！这样，我送您个沙丘旅游纪念套票，附赠矫诏书写大师速成班...
突然门外传来整齐的脚步声。蒙恬带着士兵把店围了：奉旨查封！陛下说你这儿涉嫌非法集资、虚假宣传...
我连忙掏出免死金牌：将军且慢！这是上个月陛下亲赐的——消费满10万钱就送，背面小字写着最终解释权归朕所有...
关键时刻，嬴政的龙辇到了。陛下掀开帘子冷笑：听说你这儿有长生不老终极解决方案
我扑通跪下：陛下明鉴！那是个误会...其实是长生不老发型设计，保证让您看起来年轻十岁！现在我们推出帝皇特惠套餐，包含冕旒防脱发护理和龙袍干洗服务...
嬴政眯起眼睛：那传国玉玺意外险呢听说保费要收和氏璧
这是精算师算出来的！我擦着汗解释，考虑到摔玉玺的概率、修补师傅的工时费...对了，您要不要试试新到的阿房宫楼盘首付三成，送装修...
陛下突然掏出一卷竹简：你解释下这个造反风险评估报告，为什么陈胜吴广的评级是3A
这个嘛...我偷偷往后门挪，大数据显示，会写燕雀安知鸿鹄之志的都不是善茬...救命啊！
蒙恬一把揪住我后领：跑什么陛下说了，给你个将功补过的机会——去修长城当包工头！
等等！我急中生智，我还有个匈奴和平共处方案！只要开通边境互市，卖给他们中原土特产大礼包...
哦
就是掺了巴豆的茶叶和会炸的烟花！我眉飞色舞，配套服务包括草原环保厕所修建和单于减肥训练营...
嬴政终于笑了：有意思。李斯，把他安排到鸿胪寺，专门忽悠...接待外宾。
后来听说徐福坐着我的仙山观光缆车在半空卡住了，扶苏用VR设备学会了怼人，胡亥的矫诏书法班作业被当成了文物。至于我现在正忙着开发新项目——孟姜女泪腺保养和万里长城瓷砖美缝...
哦对了，最近还在筹备上市，股票简称就叫大秦韭菜。招股书上写着：本公司主营业务包括但不限于忽悠、挖坑及填坑，最终解释权归老板所有——也就是区区在下，史上第一个靠嘴皮子混成九卿的穿越者！
第5章
反秦网红打假
这天我正在研发兵马俑美瞳项目，李斯慌慌张张跑来：出大事了！项羽在直播间说要彼可取而代之，观看人数突破十万加了！
我淡定地喝了口枸杞泡酒：丞相莫慌，咱们开个反秦网红打假专场。说着掏出准备好的道具箱，这是霸王防脱洗发水，专治各种不服。这是虞姬同款卸妆水，保证让他素颜出镜...
正说着，刘邦提着两瓶假酒来串门：老哥，听说你搞了个斩白蛇特效工作室能不能给我P个彩虹屁背景
刘亭长您来得正好！我神秘兮兮地拉开帘子，这是最新款天子气生成器，戴上这个头环，保证您头顶随时飘着祥云。配套服务包括斩白蛇动作指导和老丈人看相话术大全...
萧何突然从刘邦背后冒出来：我们预算有限...
理解理解！我立刻推出创业皇帝优惠套餐，现在预付定金送约法三章模板，加钱还能升级鸿门宴逃生VR演练...
门外突然传来喧哗声。只见韩信扛着鱼竿闯进来：听说你这儿能治胯下之辱PTSD
我眼睛一亮：韩将军！我们刚引进心理创伤修复大礼包，包含背水一战自信心特训和十面埋伏脱敏疗法...诶您别走啊！今天特价，买疗程送兔死狗烹法律咨询！
正拉扯着，张良摇着羽毛扇飘进来：老板，你那个运筹帷幄AI军师系统...
子房先生！我赶紧调出全息沙盘，2.0版本新增火烧栈道保险理赔和四面楚歌BGM定制功能...突然警报大作，系统弹出提示：检测到主公正在白登山裸奔...
陈平慌慌张张冲进来：快把和亲风险评估报告给我！匈奴单于说要把女儿嫁给陛下...
我拍案而起：这不巧了吗我们刚推出公主代嫁服务，专业替身演员，附带昭君出塞跟拍团队...压低声音，其实都是男扮女装的锦衣卫...
话音未落，吕后带着搓衣板驾到：听说你教陛下唱大风起兮云飞扬时搂着戚夫人
娘娘明鉴！我噗通跪在搓衣板上，那是舞蹈动作教学！我们还有人彘预防指南和嫡子保卫战兵法...
正在这鸡飞狗跳之际，司马迁举着小本本出现：您对指鹿为马交通事故怎么看
这是典型的碰瓷！我义正言辞，我们大秦车马险明确规定，神兽类坐骑必须购买特种保险...对了太史公，要不要试试宫刑体验VR现在预约送史记校对会员...
突然天空传来轰鸣，一架写着王莽号的时空穿梭机坠毁在后院。穿着现代西装的男人爬出来就喊：快！把穿越者资格证给我！刘秀马上就要...
我默默掏出位面管理局工作证：同志，你无证穿越还篡改历史，根据《时空管理法》第250条...转头对目瞪口呆的众人笑道，新业务：穿越者自首热线，首单免罚金！
从此我的业务扩展到了平行宇宙，最新项目是给武则天办选秀和教朱棣P航海图。当然最受欢迎的还是扶苏重生vip班，广告词我都想好了：这一次，让我们把矫诏写成情书...
第6章
秦朝生存指南
扶苏重生vip班开业第一天就爆满。学员们个个顶着黑眼圈，手里捧着《秦朝生存指南》，最前排的学员甚至穿着全套铠甲来上课——后来发现是隔壁项羽健身房走错门的。
我敲着黑板：重点记一下！第一，遇到赵高要假装得近视眼；第二，收到父皇诏书先扫码验真伪...突然教室后排传来啜泣声，原来是个穿龙袍的学员在抹眼泪：老师，我就是扶苏本苏啊！
教室里顿时炸开了锅。现代版扶苏掏出手机给我们看自拍：上次重生我开了直播，粉丝们非让我造反，结果又被胡亥举报封号了...说着突然抓住我的手：这次我一定要学会发朋友圈仅父皇可见！
正当我教到如何用大数据分析沙丘宫变时，天花板突然破了个洞。一个穿宇航服的家伙摔在讲台上，面罩里传出闷闷的声音：请问这里是阻止朱允炆削藩速成班吗我燕王殿下充了年卡...
生意实在太火爆，我不得不招聘新员工。面试时遇到个自称穿越体验官的姑娘，简历上写着曾帮李白代写情诗，给杨贵妃推荐过减肥茶。她当场演示了三分钟教会康熙用拼音，我立刻给她发了offer，职位是历史人物形象顾问。
最让人头疼的是售后服务。比如那个坚持要体验完整版靖难之役的朱棣粉丝，我们只好在郊区搭了个模拟战场。结果他开着挖掘机追建文帝的时候，不小心铲断了长城模型，现在正被明朝文旅局追着索赔。
最近我们还推出了穿越体验套餐，包含和杜甫合租陪郑和下西洋减肥训练营等项目。最受欢迎的是帮吕布抢wifi，其实就是在电竞馆打《三国杀》——直到真吕布穿越来投诉我们侵权，现在他成了代言人，广告词是我的方天画戟能当路由器。
上个月团建，我们包场了贞观之治主题乐园。员工们玩玄武门之变鬼屋时，李世民本人从时空裂缝钻出来要投诉，结果被我们市场部说服当了顾问。现在他天天在办公室泡枸杞茶，说比当皇帝轻松多了。
昨天收到平行宇宙管理局的警告信，说我们导致唐朝出现共享单车、宋朝外卖小哥骑汗血宝马。我正写检讨呢，忽听前台在喊：老师！有个自称韩信的说要报避免未央宫一日游保命班...得，又要加班了。
第7章
年度最佳穿越雇主
韩信刚报完名，前台小妹就慌慌张张冲进办公室：不好啦！报名系统崩溃了！我冲到机房一看，好家伙，服务器上插满了羽箭——原来是霍去病在练习远程办公，不小心把机房当成了匈奴大营。
为了解决报名问题，我连夜开发了时空穿梭预约系统。结果第二天就收到投诉：秦始皇嫌验证码太难（要求用小篆书写），武则天吐槽人脸识别总说检测到多位统治者，最绝的是成吉思汗，他坚持要用蒙古包定位来签到。
教学区最近也乱套了。李清照在女子防身术课上喝大了，非要教大家醉拳版声声慢；关羽把礼仪课改成了如何优雅地捋胡子研讨会；而西施的美妆选修课根本没法开课——每次她刚拿出粉饼，全班同学就自动进入沉鱼状态。
市场部倒是搞了个大新闻。他们策划的穿越者101选秀爆红网络，现在杨玉环的抖音账号粉丝比唐玄宗还多。最离谱的是潘安，他开了个古代美男子直播带货，卖梳子都能秒空——虽然我们怀疑下单的都是来看他现场洗头的。
财务部最近在加班审计。因为和珅偷偷修改了公司账本，把行贿资金记成了客户关系维护费；而沈万三非要投资所有项目，现在公司会议室摆满了他赞助的聚宝盆盆栽，行政说浇花都得用依云矿泉水。
研发部最新成果是AI历史顾问，结果测试时闹出大笑话。张飞咨询如何优雅应对吕布时，AI建议他报名彩虹屁速成班；诸葛亮想算东风的时候，AI给他推送了气象局公务员考试真题。
最让我头疼的是员工宿舍。李白和杜甫又喝多了在阳台对诗，吵得隔壁王昭君没法练琵琶；郑和天天在浴室唱水手，被下铺的哥伦布投诉；而住在顶楼的嫦娥，最近总抱怨快递员后羿总在楼下转悠。
今天早上公司突然停电，监控显示是爱迪生和特斯拉在机房交流学术。我正发愁怎么修电路，只见诸葛亮摇着羽毛扇走出来，五分钟就用木牛流马改装了发电机——现在全公司都在用三国牌新能源，电费单上写着草船借箭度。
下午团建玩剧本杀，抽到凶手牌的赵高演技太好，把刘邦吓出了白登之围PTSD；扮演侦探的狄仁杰突然较真，非要查每个人的时空签证；而全程吃瓜的嘉靖皇帝，居然在角落里偷偷炼丹——把公司的微波炉炸了。
就在我写这段文字时，前台又传来尖叫声。原来吕布和项羽为了争最强武将称号打起来了，两人从一楼打到天台，现在正站在空调外机上用扫把对决。行政部的小姐姐默默更新了员工手册：新增条款禁止在上班时间发动无双技。
哦对了，差点忘记说，我们公司最近被评为了年度最佳穿越雇主。颁奖词是这么写的：该企业成功解决了83%的历史冤案，促成612对跨朝代联姻，并让所有穿越者学会了用健康码...
第8章
颁奖典礼
就在颁奖典礼上，主持人刚念完颁奖词，话筒突然被刘邦抢走：感谢组委会，但我必须说这个奖应该叫年度最佳和稀泥奖——你们是没看见张良每天在茶水间调解我和项羽的场面！后台立刻传来项羽的怒吼：谁跟你是我们！
公司食堂最近推出了朝代特色窗口，结果引发新的矛盾。朱元璋嫌珍珠翡翠白玉汤卖得太贵（明明就是白菜豆腐），慈禧太后要求御膳房单独开小灶，最绝的是苏轼，他发明的东坡肉盖浇饭直接导致全公司胆固醇超标——现在医务室挂着禁止发明新菜系的告示。
人事部最近收到大量奇葩请假条。扁鹊写着外出治疗穿越后遗症，实际是去给恐龙做针灸；李时珍申请药材考察，结果被拍到在植物园偷挖人参；华佗最离谱，他的假条就俩字：开颅。吓得HR当场给他批了带薪年假。
市场部新来的实习生唐伯虎把客户礼品全画成了春宫图，现在我们的中秋月饼盒上都是嫦娥奔月十八禁版。更糟的是，他给女同事画的工牌肖像，个个眼角都带着桃花——现在财务部王会计每天上班要收二十封情书。
安保部最近也很头疼。时迁总在更衣室表演隐身术，害得保安队长宋江天天对空气喊话；展昭追捕偷吃下午茶的锦毛鼠，把消防栓当暗器甩了出去；最绝的是李元芳，他坚持用大人真乃神人也当门禁密码。
行政部门采购的智能马桶闹出大笑话。武则天用的那个自动播放女王驾到BGM，康熙的会念正大光明匾额内容，而给纪晓岚装的特别款——现在整个洗手间都飘着他抽烟斗的二手烟。
工会组织的相亲活动彻底跑偏。红娘王婆被举报专业拉皮条，梁山伯祝英台这对办公室情侣天天在茶水间化蝶，最惨是牛郎，他租无人机去偷看织女洗澡，结果撞上了也在偷拍的宙斯——现在两人都在写万字检讨。
公司年会上，嵇康的《广陵散》表演被隔壁摇滚乐队投诉太吵，李清照的rap版《如梦令》被质疑抄袭，压轴的赵飞燕掌上舞——现在保洁阿姨还在找被她踩碎的三台iPhone。主持人和珅最后总结：本届年会预算超标部分，已计入文化建设专项基金。
就在昨天，公司突然收到时空管理局罚单。原来是我们发明的朝代表情包被举报篡改历史——嬴政的朕emo了、杨贵妃的荔枝自由、包拯的天黑请闭月都成了呈堂证供。法务部的张汤连夜辩护：这属于二次创作！结果对面坐的原告是穿越来的鲁迅，他冷笑一声：我早说过，人类的悲欢并不相通。
现在你明白为什么我们老板秦始皇最近总念叨焚书坑儒了吧不过别担心，听说他昨天刚批准了穿越者心理健康假，条件是——所有人必须把《管理学原理》刻在竹简上背诵。哦对了，如果你来面试，记得带块秦砖，我们前台WiFi密码每周更换，本周是：统一度量衡真香。