4我也不太了解他（完）
大四的时候，大家都忙着找工作和考研，我也不例外，但周围似乎就只有他不着急。问，就是打算创业。当然，这点我一直是支持他的，我也真心希望他能够创业成功。所以，在他最需要资金支持那几年，我将自己的这些年来不多的一点积蓄投给了他。
毕业过后，我没有选择继续升学，而是找了个离他近的公司上班，早点挣钱养家糊口。
他在三环租了套六十来平的房子，这里离他的工作室近，房租相对其他地方也便宜一点，并且是一年一付，对我们来说，各方面都已经很合适了。
但我没想到，这一住，就是五年。以至于，后面换到更大一点的房子的时候，我还有些不舍得这里。
刚开始创业的那段时间，是最累的时候。毕竟是从零开始，白手起家，对初出茅庐的他来说，确实是一项艰巨的挑战。
或许是周围创业失败的案例听得太多，他的压力也越来越重。他常在我面前抱怨，要是失败我们就真的一无所有了。
我不能对他保证什么，只能辞掉之前那份工作，陪他辗转于各种城市，投身在各场谈判中。后来他说舍不得我一起吃苦，便不再同意我做他的助手，将我留在家里，开始一个人奔波。
但我这个人一向忙惯了，一直不工作难免会产生焦虑。于是便又找了份班上，没有之前的收入高，但离家近也不错。
最初，我们基本每天都能见面，他那时还只是在省内跑跑客户。是一次机缘巧合下，南方某公司的老总注意到了他，出于赏识，才由省内的合作发展到了省外。
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也是从那个时候起，他开始频繁的出差加班跑客户，还没等我反应过来，我们就已经开启另一种形式的异地恋了。
在那之前，我还从未想过我们以后会有分开的可能。或许是一直以来，他都在纵容我的小性子，从不让我有脱离到幸福以外的机会。
我习惯了这种生活模式，以至于刚与他分开时我会产生不适，常常对着另一边空荡的床辗转在很多个孤枕难眠的夜里。
我知道他很忙，所以一般情况下，没有事我不会打电话给他，以免妨碍到他的工作。
但在特别想他的时候，我还是会忍不住给他拨去电话，只要听到了他的声音，哪怕只有短短几十秒的时间，我也很满足了，至少那天我会睡得比平常安稳。
我们平时聊天的次数并不频繁，如今又有了异地的加持，聊天次数更是少得可怜。我这个人性子本身也闷，不是那种会动不动就撒娇耍赖的性格，加上自己平时也要上班，所以更多时候都是他主动得多。
只是有好几次，在看到他给我分享的工作日常的那一刻，思念都会变成藤蔓绕满我整个心绪，恨不得立马买张机票飞到他那儿去。陪他一起出差，一起跑客户，不想看他一个人吃苦受累。
可每次他都会不合时宜的掐灭我的小心思，并安慰我现在还不是时候，他的工作室刚有点起色，还没稳定下来，收入也不稳定，底下员工又等着吃饭，还是得靠我撑起我们的家。
虽然因为不能陪他有些失落，可当我听到他说的是我们的家，心里还是会欣慰得不行。心想，是啊，如今，我们也有自己的家了。
那之后的成了他对我口蜜腹剑的说辞。
就连在我之前他谈过的所有女孩，也是骗我的，根本不是做做样子，而是真的谈过。
他总有手段结束掉一段他所厌恶的感情，包括我，也包括他恋爱生涯中的每一个人。
好一个审时度势，好一个委屈求全，连我都甘拜下风。
所以他给我的，还有什么是真的呢。
胸口又开始有些疼了，呼吸也愈发困难，我按着那里想尽可能地缓解，可最后发现还是不行，于是只好缓缓坐到床边。
再次看向他，他仍旧面带冷漠。如今的他已经不会再像以往那样，会第一时间跑过来过来关心我了，而是在原地尽情看我狼狈，这次更是装都懒得装了。
我不想再看到他，便让他滚，他牙关紧闭，似是也不服气，然后下一秒便真的头也不回的就走了，
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我很想哭，却突然发觉自己哭不出来了，我的手脚接连开始不受控的麻木，脑袋也晕头转向，瘫坐在地上时，感觉整个身体都不是自己的了。
我不知道自己怎么了，好像以前也没有遇到过这种状况，于是便下意识害怕起来。可没想到一害怕，胸口竟越来越难受了，察觉到不对劲，我迅速调整呼吸，试图让自己放松下来。
不记得那次缓了多长时间，反正等我完全回过神来时，外面天都已经黑了。
那次吵完架后，他摔门而去，便再没回来。也许是出差，也许是放纵，我不知道，也不想知道了。
可时间一久，我还是会觉得心里落落的，那时我才意识到，他早已侵蚀进我的生命，无法轻易抹去了。
我还是会每天想到他，幻想他会像从前一样回到我面前低头认错。
只是太多的杂念堆积在心里，总有一天会以各种方式显现出来。
过度的忧思使我的睡眠质量直线下降，每晚平均睡眠时间甚至不足四个小时。
然而到了白天，我又要以最好的状态去面对工作，就这样坚持不到两周，我的身体便断断续续出现了不良症状，某次部门例会开到一半，竟就直接倒在了会议室。
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到底是托了生病的福，再次醒来时，我竟久违的见到了qsy。
他还是会关心我，但我们之间始终有一层隔阂，我捅不开，他也不在意。就僵持着这种状态，谁都不愿再各退一步。
在病房待了不到两小时，他可能也觉得气氛压抑，便主动提出了离开。
也是这时，憋了许久的我终于肯放下面子，开了挽留的口，就是想让他多留一会儿。
我看到他眼里有了一丝动容，兴许是觉得我没人照顾看着可怜，但很快又转瞬即逝。
他解释说自己最近挺忙的，这次来看我也是抽出了自己休息的时间，合作方那边催得紧，他得尽快改出合适的方案。
话已至此，不管是不是借口我都不好再留他了，只能由着他去。我也明白，我们回不去了。
后来，接二连三的回忆开始像阴霾一样久久笼罩着我，周围过于孤寂诡异的氛围也让我的身体变得愈发难受。
有时是头部，有时是胸口，有时是四肢，严重的时候甚至是全身，就连我的头发也是在那个时候开始掉落。
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好几次的凌晨三四点，好不容易睡着了，又会疼得我突然惊醒，一摸额头枕头，全都是冷汗。
疼痛的时间一久，我便要以失眠度夜。我知道，这里和他，都是让我身体迅速变差的罪魁祸首。
但除了这里，我也没有地方可以去了。
这些年来，为了帮助他创业，我花掉了大半的积蓄，早已经拿不出什么东西了。
既走不了，也没钱看病。
我望着天花板，滚烫的泪水顺着眼角流下，渗进了枕中。
世上最悲惨之人也莫过于我了。参加工作后不愿再去主动社交，于是便逐渐没有了朋友；为了和他在一起不惜与家里闹成决裂；为了支持他创业，贡献出自己的所有积蓄，想离开都凑不出一张飞往异国他乡的机票。
我以为在他那里得到的是幸福和爱，却没想到只是无妄之灾。
所以，现在的我现在也变成了独身一人，我才是真的一无所有。
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漫长的黑夜折磨着我，我再难掩心中的愤恨，又一次哭湿了枕头。
长此以往，我开始封闭自己，不断和藏在心里的另一个自己争斗，变得沉默寡言。
两个月里，我察觉到身上的问题越来越大，无论是身体还是心理，都不足以支撑我再继续上班。
我思虑了一晚上，还是决定把工作辞掉，待在家里自生自灭。也许正是因为失去工作，久而久之，我便隔绝了所有的社交。
完完全全的接受他出轨这个事实，我足足花了半年时间。这期间没有人告诉我该怎么做，该以什么心态去对待，全凭某一天，我毫无预兆的顿悟：
&他可真该死啊。
可接受他是个直男，还和我在一起了八年这件事，我发现我还是做不到。
那种感觉就像是终于得到了一直想要的玩具，拆开后却发现是空的，并且里面还留一有张纸条，上面写着：幸运玩家，恭喜你，成功被骗。末尾附带一个调皮的表情
被人愚弄的感觉真的很不好受。
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这种状态一直持续到了某天夜里，我突然收到了离开许久的他给我发的一条短信：我在你这里遗漏了一个重要文件，明天会过来取。要是你明天上班不在家，就将钥匙放在鞋架下。
看到“上班”那两个字，我苦笑了一声，将手机随手扔到了沙发上望着天花板。
手机那头的大忙人恐怕还不知道我已经辞职了。
后来我路过阳台，偶然看到之前养的那盆芍药掉了两朵在地板上，直至我走近才瞧清楚，它在我未曾发觉的时候就已经枯死了。
蹲在那盆我们曾经共同照料过的植物面前，我可惜了很久。或许我当初就不该执意买下它，没准儿被别的顾客买走，还能照顾得好一些。
今天下午刚下过雨，晚上没那么热了，我抱着那盆芍药又在阳台上坐了许久，久到竟然都没意识到自己睡了过去，直到雨水啪啪打在脸上，我才舍得醒过来。
看到怀里死去的芍药，我就像是看到了现在的自己，萎得叶黄根软，早就没了当初的意气风发。
如果时间可以倒退，我宁愿不要再遇到他。
脸颊渐渐有温热的液体流过，不知道自己什么时候哭了，但觉得泪已至此，也不想再管会不会被飘进阳台的雨淋湿，抱着盆栽就开始嚎啕痛哭。
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哭到后面，眼睛都肿胀，衣服都湿透，我终于觉得累了，便不知所谓地撑着地面要起身。谁知积了雨的地板打滑，整个人一下子就摔倒在了地上。
终究是我倒霉惯了，这一摔便精准摔到了腰，疼得我在地上久久起不来，好不容易坐起来了，却在看到腰上的淤青和那碎了一地的花后，又突然有了一种无奈的心酸。
身上疼，心里面也疼。
那一刻我才后知后觉，原来，他已经离开我那么久了，我们的感情也早在五个月前就走到了尽头。
这八年恍如一段冗长的梦，醒来时周遭一片荒芜，什么都没有。
而我，注定孤单一个人，也再不会属于这个世界。
要是有来生，我想做一棵蒲公英，跟随风雨流浪，无论到哪里都能够生根。
—完—