景仰的狂

    景仰的狂

    对我而言，狂是种让我敬佩的一种x格。与狂经常并列出现的怪、疯、奇也是一样，我对能被冠上这些形容词的人们，感觉到由衷的佩服。虽然只是这颗微不足道的脑袋的想法，不过我认为仍有零点零一的可看x，还请稍微看下这个狂妄的看法。当然观者也能将文章关闭，因为人各有所好。

    开头已说，我认为的「狂」是一种x格标题为狂，那麽就以狂来诉说以我的感x凌驾理x的思考方式，我觉得这样的个x起源於对某件事情的执着、热ai，近乎偏执才有的x格。那不是一天促成的，就像是逐年累月的滴水穿石一样，用r0u眼看不见的心被这份执念穿出了一个洞，俨然成为这个人身心灵的一部份。结束。

    但是－－明明都打上结束，却继续编辑，实在是厚脸皮－－仅仅感叹对於狂的佩服，实在是不适合我这种人。当然我不是为了接近世俗认知中的怪人而反其道而行，尽管我很想这麽做，我觉得就算只有表面形象达到狂的低标，也是一份满足心灵的自娱。

    没错，其实我想要做的是无聊的自我剖析，假借了景仰和狂的名义。低俗的我为了接近梦想中的x格，不停地进行着丢人的行为，每每回想就会羞耻不已，严重的时候甚至开始思考自己为何会出生……噢喔，以简便的感x生物学来解释，只不过是我的一生中名为父亲和母亲的两个人，不小心让彼此的与卵子交融了，於是一个无论表里都羞於见人的家伙便诞生。

    这样一个烂俗的存在，肖想着g到心中认定的最美好。「又没关系，让我做个梦嘛」心里这样辩驳着。的确是这样没错，我坦率地接受了内心产生的别脚反抗。毕竟若是连真诚地看着内心愚昧的一面也办不到的话，或许真的连景仰的狂的边都g不到了。顺便一提，我认为的狂还拥有了直率的要素。并不是临时想到的。

    不过我是知道的，我离这样的x格远得十万八千里，尽管他人说着「你好奇怪」我想也不是综观我的一切之後，而发出的真心的感想。我想是我内心深藏的渴望，在有意无意间让他人感受到了，身而为人或多或少都有的怜悯心，顺应着这样的愿望，对於这样可耻的我发出了期望的声音。即使是放纵感x的言论，但是依旧经过了缜密的思考，之後才决定说出。对於他人的这份t贴之心，我要致上不输给对狂的敬意。

    就算是感x大过理x的我的脑袋，也能知晓每句话背後，b例在少也有着理智在牵引。「冲动之下说了出口」鲜少存在，若只有感x驱使的话就会化做情绪大海中的一滴水，正因为还有名叫理智的鱼钩挂在上头，人们才能在数秒後反应并且思考刚才说的话。

    太好了，今天也努力敲打出了似是而非的论点，回首时我肯定会羞愧到捶x顿足。我今日同样毫无长进地用指尖试图触及着狂，我深信即使是一点点也好，只要能有半身融入其中，就能让这个靡烂又愚蠢的我找到一个清楚的核心，毕竟混沌不清的心灵世界总让人想做点出格的事情。我对此有些忧心。

    可是我真正变为朝着天空尖叫出声的世间怪人的那一天，我想是不会到来的。因为我正是怯懦地无法在人前发声的x格。我顺从地戴着舒适的假面，放纵着让令我羞愤难耐的另一个人，主导着我对於今後的所作所为。这样看来，即使是虚假的狂人，暧昧不明的我也不晓得能不能好好扮演了。

    1061202，完。

    愚昧。